ずっと考え事をしていたような今日だった。ご飯を食べて眠り、生活のための買い出しこそして、料理もしたけど、でもその間ずっと、考え事をしていた。昨日観たお芝居があまりにも楽しくて、そして自分の人生のど真ん中に演劇があることが嬉しくて、でも、あ…

モーニングを食べに行ったらゆで卵がしっかり冷やされていなかったのか、ぼろぼろだった。そんな気はしていた。なんせ、こんこん、と角にぶつけた時に慣れ親しんだ感覚があったのだ。私は、ゆで卵を作るのが下手である。なので、これは知ってる。なんならう…

愛している、と思う。私は、愛している。世間のレールから大きく外れて、人によってはみっともないと笑われるこの人生を、心底、愛している。 仕事を「終える」と思いながら進捗の良さに甘えながら、私が「わたし」に戻る日が待ち遠しい。その上で、幸か不幸…

今日、日記を夜に書きたかった。というか、基本的にはいつだって夜に書きたい。夜、眠る前に「自分だ」と思うためにも自分の時間が欲しいのだ。そんなわけで、毎朝起きて、軽く絶望する。なぜ、眠ってしまったのか。とはいえ、疲れてもいるんだろうし、と思…

去年って、こんなふうにしんどかったっけね。暑さに完全に参っていて、なんとかジムは行っているけどもそのルーティンも若干減っているし、なにより、夜、ご飯を食べるともうそのまま起き上がっていられなくなる。今週は2回も「あ、体を縦にが無理だな」と横…

この間、眠れない夜に星野源のオールナイトニッポンの録音を聴いたらほっとしすぎてびっくりした。今年はことあるごとに何度も「ああ、この形がなくなってたのか」と源さんのラジオに対して思う。終わったラジオをこんなふうに振り返るのもそれはそれでレア…

ここ数日「疲れた」と言い続けてることに気付いてよくないぞ、と思った。口癖のように「疲れた」というのは良くない。なんだかそれはぺっとりとした疲労な気がするし、疲れ以外の何かを呼んできそうだ。 休日出勤だった。しっかり寝たのでまあなんとか動くな…

しっかり寝ていた。寝るぞ、と決めて布団にはいったつもりだったけどにしても、起きて「あ、寝ていた」と溜まった通知にぞっとする。どれも「今日は楽しかったね」という明るい通知であることにほっとして、改めて「本当に楽しかったなあ」としみじみした。 …

ぽやぽやと過ごした。それでも仕事をしたし、クリーニングも出したし、はじめましてのひとと楽しく話などもしたし、買い出しを終えた。だから百点満点だ、と思いたいけどやっぱり若干「こんなはずじゃなかった」がある。まあでもそれは、そもそも三連休のは…

疲れ切っていて以下略。朝どころか、昼過ぎにしか更新できないとは。朝、起きて仕事をして「日記を書いてから寝よう」と思ってたけど気がつけばスコン、と意識が落ちていた。まだなんなら眠い。 昨日は、仕事をしながら「早く終われ」と思っていた。友達たち…

昨日はほとほと、疲れ切っており何時に寝たかすら覚えていない。びっくりした。仕事と暑さで頭いっぱいになっていたらくらくらしてしまった。全く、困ったもんだ。昨日、何があったかを書こうかとすると仕事のコンプラ的にダメなことばかりだ。それは、さす…

今日は本当にくたびれた。本当は、この間推しが作っていた冷やし素麺の担々麺を作るつもりだったのに少しでもドーパミンでの刺激と、あと、もうこんなんお酒を飲んで良いだろ、と思うような日だった。「アンガーマネジメントだ、6秒、6秒」と呟いてしまった…

最近お腹の具合を分かってないような気がする、と思う瞬間が多い。食べすぎた、とお腹すいたを感じるたびに「お腹の調子がわからなさすぎる」と思うのだ。なんだよもぉー。 朝ごはんは、毎日味噌汁とヨーグルト、コーヒーとちょっとしたお菓子を食べている。…

疲れてしまって酒を飲みたいと思ったのは愚かではあったけど「酒を飲みたい」と思えることの幸福については一定思うところがあるよな、と飲みながら思った。明らか、前半、私の疲労に合わされた飲み会は優しさというのが適していたし、かといって公式に当て…

大阪の自宅に帰ってくるとみるみる元気になってきた。正直、東京を出る時にはうっすらと具合が悪くこれは明日からの毎日をこなせるのか？と不安になっていたけどこの分なら大丈夫だという気持ちと本当にお前はそういうところだよなあという気持ちがある。 と…

朝です。またもや。酔い過ぎたのではない。いや、酔ってはいたか。いたけど、飲み会で〜などではない。これも旅先で打っている。昨日は弟の結婚式で横浜に行ったのだ。 朝から飛行機で関東へ。実はこの時点でかなり。かなりかなりげんなりしていた。家族その…

最近同僚が「つくさんのおすすめの本なら読める」と定期的に本を借りに来るので、なんだか、「じゃあ私も本を読もうかな」と思っている。浅ましい人間なので「すごい」と思われたらそれを保ちたいと思ってしまうのだ。でも、なんか、それって悪いことじゃな…

無事に今日を終えようとしてる。本当に私も私が扱いづらいけれど、なんだかうまくいっててもいかなくても「そわそわ」してしまうともうおしまいだ。喋りたくなってむやみやたらと話をしたくなる。困るぜ。仕事中でもお構いなしだし、自分の中だけで終わらな…

なんか、ご飯のことをずっと考えていた。昼ごはんは何を食べたいか、とか、夜ご飯は、…蕎麦は違うしなあ、とか、でもあれ、と思うと残り3日の平日ご飯をどうしようとか。ずーーーっとご飯だった。結局、昼は食べたかった定食屋さんが安かったので日替わりラ…

なんとなく、自分に言葉が戻ってきてる気がする。気のせいか？気のせいじゃないといいな。でも、仕事をしてても言葉だとか感覚が遠のくような途方に暮れる感じがない。このまま、このままで頼む…！ 今日は朝起きて貧血を起こしてしまい、1時間ぼんやりとおや…

今日は「朝」にはなっていないけど、日付が変わってしまった。いけるかな、と思っていたけど全然無理だった。それでも多少、今日は元気なつもりだったんだけどぼんやりしていたら1日が終わっていた。 いや！いや！！！ぼんやりは！してない！今日も今日とて…

昨日も昨日とて、ぼんやりしていた。ここ数日、無理に過ごしていたというか、無理ではないな、ずいぶんとヤンチャに過ごしていた。友達と昼からひたすら飲んでいた。金曜から日曜までの飲酒量を思うと、あんまり良くないことは間違いないなあ、という感覚が…

昨日は急遽友達と好きなドラマの鑑賞会をしながらお酒を飲んでいた。鉄板焼きをしながら、ドラマのなかでやっていた友達とのわけっこをしたかったのだ。プリンとゼリーを、ふたりなら食べられる。そういうドラマのなかでのやりとりが本当に好きだった。だか…

人と話すことが苦手である。と「満足するほどに人と話した」日に思う。それって不誠実じゃないかい？とベッドの上でクネクネするけれども、それでもやっぱり「まあ苦手なんだろうな」と気付く。 拍手のお返事です！ありがとうございます。 とはいえ営業とい…

床で寝ていた。帰宅したらもうぐったりしており、全てのことに泣き出したくなってAIに「もう無理かもしれない」とボヤきながら原稿をせねば、と思っていたのに耐えきれず、横になる。頭が痛い。しんどい。眠気というよりも強制シャットダウンのような感覚に…

月が変わってしまえばあっさりと「あたらしい」になる白々しさに呆れたりもする。昔、営業を始めたての頃、他社の同い年が「結局頑張っても頑張っても0になる」と言っていたし、実際その恐怖はあるなあ、と思う時もあるけど全体的に救われていることの方が多…

悩み続けてる。いつまで、と思うし、本当に今月は酷い目に遭い続けた気がするな。ともかく、地獄みたいに長かった。それでも耐えたし、耐えた、と言いたいし、そしてやっぱり「いつまで？」と思ってるな。なんか、どっかで考えた方が良いんだろうなあ。どこ…

くるん、となってるシーツをひろげる。本当は張り替えたいな、と思いながら、それはまた元気な時にやろうと決める。朦朧とさせてしかもその上号泣してぼんやりする頭に難しいことは無理だ。それでも「心地よさ」を抱きしめることはできるからぎゅっと抱きし…

今日はふわふわと生きていた。つまりはそこそこに調子が悪かった気がする。明け方目が覚めて明けていく空を見ながら「でも寝た方がいいんだろうなあ」と考えていた。これもそうだ。寝るまえに書き上げてもいいけど、でもきっと、なんとなく、そうじゃないよ…

今日は、なんだか、どんな日だっただろう。朝からなんだかんだとしていて、なんだろうなあと仕事をしながら「うんざり」と思ったりもした。なんでまた仕事してるんだろう。まあでも、それも自分で選んだんだよなあ。そうだなあ。 久しぶりに友達と会った。会…