えす、えぬ、てぃ

好きなものの話をしよう

#つくのラジオごっこ（23.8.7更新）

#つくのラジオごっこ


メインはTwitter（@tsuku_snt）のspaceにて、友達と一緒にその時話したいことについてあーだこーだ言ってます。

ラジオ「ごっこ」という名前の通り、
ここ数年ラジオに何度も面白い！となってきた私が小さい頃やってたごっこ遊びのように好きな番組への憧れを詰め込みまくって話をしています。

どんな話をする上でも「好き」を核において話がしたい。その中で、"ラジオ"でしか見えないものがあると思ってやっています。



またAnchorのアプリを使ったひとりで喋る #つくのラジオごっこ もしています。

AnchorというアプリはSpotifyと繋がっていて短いですが、Spotify上の音楽を流せます。
なので、ここでは自分の「好き」とそこから考えたことを話しつつ、最後に延長線上にある「好き」な音楽を流します。


また #つくのラジオごっこ というハッシュタグを最近つけています。
メインがTwitterのspaceになるため、コメント機能がないのですが以前ツイキャスでお話をした時、コメントをもらいつつお話できたのがとても楽しかった記憶があります。
そのため、実際拾えるか拾えないか、そもそもリアクションがくるのか分かりませんが、ハッシュタグを作りました。良ければご利用いただけると嬉しいです。


ともあれ、どんな媒体・テーマ・やり方でも変わらず、「好き」の話をしていこうと思います。
最近すごく思うのは、私は自分の「好き」をアウトプットしながら自分の外に出たその「好き」を確認することが大好きなんだと思います。


よければ、お付き合いいただけたら嬉しいです。


ひとりでの #つくのラジオごっこ

エピソード1 "ラジオ"の話

エピソード2 エンタメの話

エピソード3 ブルーピリオドと表現すること、好きなものの話

番外編1 withセンパイ

エピソード4 THE TAKESの話


エピソード5 HIPHOPのライブを観て考えた話

#つくのラジオごっこ 日本語ラップ


日本語ラップって面白いな？！って話をソラちゃんに聴いてもらった回


#つくのラジオごっこ 雑談回


友達のしーくんとごった煮雑談をした回


#つくのラジオごっこ 畳屋のあけび


配信で観た畳屋のあけびが面白かった話をソラちゃんとした回


#つくのラジオごっこ アンサンブル・プレイ


2022年9月に発売されたCreepy Nutsさんのアンサンブル・プレイについての妄想を語る回


#つくのラジオごっこ　1周年だよやった〜！


なんとこの遊びを始めて1年が経ちました


エピソード6 伝わりますか？

今更ながらに伝わるって難しいな〜と思った話をひとりでしている


#つくのラジオごっこ　最近楽しかったこと


最近どう？何が楽しかった？の話をソラちゃんとする回



#つくのラジオごっこ（録音）　「好きに値する」ってなんだろう

色々あったので「好きに値する」ってことについて考え込むのにソラちゃんに付き合ってもらう回



#つくのラジオごっこ　コチラハコブネ、オウトウセヨ


ポップンマッシュルームチキン野郎さんの22年12月公演「コチラハコブネ、オウトウセヨ」の感想をソラちゃんと語りました



#つくのラジオごっこ　FLOLIC A HOLIC


フロホリこと東京03さんとCreepy Nutsの公演についてソラちゃんと語りました



#つくのラジオごっこ　好きなチャンネルが増える話

「推しを複数作ってリスクヘッジ！」は無茶言うなと思うけど好きなチャンネルが増えるのは楽しいという話


#つくのラジオごっこ　ノンバーバルパフォーマンスギア


ソラちゃんと京都でロングラン公演されているノンバーバルパフォーマンスギアについて語りました。



#つくのラジオごっこ　エブエブと映画を贈ることwithなっぱちゃん

友だちのなっぱちゃんと映画「エブリシング・エブリウェア・オール・アット・ワンス」の感想を。それから、映画体験の話。


#つくのラジオごっこ　毛布みたいなエンタメ・カツ丼みたいなエンタメwithなっぱちゃん

なっぱちゃんと一緒に「救われたエンタメ」の話から毛布みたいなエンタメとカツ丼みたいなエンタメ、人が作ってることの話になりました



#つくのラジオごっこ　あの頃のインターネットあるいは発信することされることwithづめこさん

前回エピソードでその人にとっての大切なエンタメの話を聴きたくなって2人目づめこさんに聴いてきました。インターネットやそこで出会ったあるいは運営していた個人サイトの話から何故かラップバトルの話まで？！

なんで頑張るんですか

たった2日。されど2日。頑張ったなーという気持ちとたった2日でこんなに疲れたんですか？の気持ちがある。
あるし、なんだか、「それでもまだやりたいことがあるんだよ」と泣き出したいようなぐずりたいような気持ちがあるから不思議だ。私はなんだか、やりたいことがたくさんあるよ。
でもそれのおかげで生きていけてるのかもしれないね。

 

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そんなわけで、なんとか2日走り切った。にしては結構、文を書いたりラジオを聞いたりと余裕があるじゃーん、の気持ちもあるものの
いやそもそも、結構ぐったりとしていて、ジムに全く行けてない。このまま今月を走り切りたい、と思いながら「なんで？」と自分に聞いてみたくなる。

これで「仕事を選べない」なんて言うのは詭弁じゃないですかね。
でも、別に「そう言った方がいいんでしょう」の感覚だけじゃなく、純粋に「仕事に熱中しきれてない」とは心底思う。もし私が熱中したらもっといけるぜ、とも思う。まあでもそんなことしたらまじでぶっ倒れるとも思いますが。

 

 

しかし、それはそれとしても、ライブを諦めたり睡眠時間を多少短くしたりと「必死に」はなってると思う。時期に合わせて。それはなんでなんだろう。うーーーん。

 

 

「やり切ったって思いたいんだよ」と仕事をしてる時に自問自答をしていたら思った。あの時こうしていたら、あの時怠けたから。もっと本当は。そういう後悔が身を焼くのを耐えられない。えー絶対イヤ！
イヤだなー。となると、じゃあ、やれることは全部やったのか、にはうん、と答えられる方がいい。
まだ出来ただろ、と思っても、少なくとも時間は巻き戻せないのだ。

 

 

そう思うと、今の自分はそこそこ頑張っている、と、思う。どうかな、頑張ってるんじゃないかな。
でも、「今この瞬間」だけじゃ足りないので、一旦、満足するまで。そのためにもあと少し頑張りたいので明日明後日は、思い切り休むことにします。

 

 

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何より、ぽちぽち、ありがとうございます。このスタンプにも「誰かが読んでくれたんだ」と思って毎回嬉しくなってます。

 


こんな感じで私の元気が出るのでよければ〜。

下茹でにんじん

この間実家に帰った時、すき焼きを食べた。美味しかったけど、その準備を手伝いながら、にんじんや大根を母が下茹でをしていて「そうなんだよなあ」と思った。
そうなんだよなあ。歯当たりがいいというか、柔らかくて、でも歯応えもあって、というあの具材たちはこういう手間があってなんだよなあ、と思う。


と思いつつ、胃腸の調子が悪いからと大根を入れたうどんを作る際、電子レンジでチンをする。自分に対しての優しさなら、これが精一杯である。

 

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連休からあけて本日。体がもたんかもなあと思ったけど、冷静に仕事が進んでしまった。
冷静だったなー。意外に。
もちろん普通に働きたくなかったし、仕事をしている時には奥深く沈めていることが朝から蘇って「アアアアアアアアアー」となってしまった。なんだよもうまじで。
ただ、その「なんだよもうまじで」の中でも、自分なりの仕事のリズムで淡々と仕事をした。
胃腸の調子は悪くて背中が胃酸過多でヒリヒリと痛いし、うっかりと不正出血も発生しており「身体のガタがきた」の見本市すぎるだろ、と笑ってもしまうけど、まあ、うん、それでもだよ。

 

なんとなく、今日明日頑張ってしまえば、だし、あと数時間経てば、かまみくの更新もあって、明日頑張れば週末も楽しい予定を詰め込んでいる。
すげー。限界と楽しいが同じくらいある。
特別な予定は今のところわりと今月で吐ききっているけれど。と思いながら来月は久しぶりに友達と料理をするし、ライブもあるな。なんだ、全然楽しそうだな。

 

日々のなかで、なんだか「楽しい」を見つけられている気がする。し、だからと言って百点満点ではない。ないのに、たとえば、今まで使ってなかった食材を使ってご飯を作ってみたりだとか。そうしたら「これも明日食べたらいいんじゃない？」とか、久しぶりに「もうこのまま聞かなくなるかもな」と思っていたラジオがやっぱり面白かったり。

仕事でも十分に嫌なことはあったけど、「まあでもなあ」と思う。
嫌だなあ、も「でもこれにキレ倒したりはしなくなったのか」と思う。思いながら、まだなんか、できた気がする、と居心地が悪いような気もしているけど。


でも、どっかで、気付かれないくらいのささやかさで乗り越えていくような「あ、ちょっと良いかも」みたいな感覚を毎日のなかで探していきたいような、そんな気がしている。

 

 

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飲みたい理由が、あるのです

また今日もたらふくお酒を飲んでしまった。学ばないなあと回らない頭に思う。明日が休みなら良いんですけどね。でも、明日は仕事でしょうに。
とはいえ、飲みたいことってあるのだ、と精一杯言い訳をする。

 


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昨日の夜は限界を越えて変な眠り方をした。ともかく寝たし、途中は寝れずに唸るように過ごした。
どうやら限界だったらしく不正出血などもあり、朦朧としたりはっきりとした意識すぎてうまく眠れなかったり「やな夜！」と思いながら、ねれるだけ寝てしまおう、と決める。

 

満足して朝、ゆっくりと頭を起こしながら出来ることから始めていく。溜めていた連絡への返事はもちろん、片付けや買い出しなどもする。それから、と書きたかったブログを一つずつ書いていく。
それでも筆も頭も追いつかずに「明日からも休みにならないかな」ともう一度思う。なんなら、ラジオの編集もやりたいのだ。明日からもまだ、休めるのにな。

ふとそうしながらもそういや、最近瞼が震えてないと気づいた。明らかに、ストレスだったんだなあ。

 


夜は、先輩と飲みにいく。久しぶりに会う中で「2年飲んでなかった理由」みたいな話になった。曰く、私から誘うことが少なく、となると、迷惑じゃないか、と思っていたらしい。そんなばかな、とおもいながら、かってに「確かにー」とも思う。なんというか、わたしって、そういうところがある。しかも、親しくなればなるほど。
にこにことしながら「やだなあ」と思うことも多く、となると「やだなあ」を聞く立場の人たちからしたらそれこそ「やだなあ」だよなあ。


しかし、私は、先輩が大好きである。
なので2年前にあったその時も本心「これからは頻繁に飲みましょう」と言っていた。
誤算はその2ヶ月後に身体を壊したこと、それから精神的に元気になったのがなんなら今年に入って春を越えてくらいであることだろう。
去年も元気ではあったけど、なんというか、対人関係にはすこぶる自信がなく事故とリハビリを繰り返していたような感覚だった。


べつに、今だって、自信はないけどだ。

 

それでも、先輩のことは大好きである。一緒にいると嬉しくて飲み過ぎてしまうくらいには嬉しい。完全に、飲み過ぎではあるけれど。
なんで、と言われたら何者かとか、関係性の優位だとからそんな話ではなく。ただただ、笑っていてくれたら嬉しいという。ただ、それだけの確信をもって、私はあなたが好きだと思う。

 

 

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会話延長線上

頭が全然回っておらず、いろんな連絡を止めている。本当にすいません。こう思うと「誰かに言葉を伝える」は自分の中で気力と体力が必要なんだなーと実感する。
頭が回らないし動かない。本当はこの連休、いくつか記事をあげたかったのだけど、何をどうやっても言葉が出てこない。こんなにかい。


そんなわけで今日は短め。

 

 

今日は朝から友達が関西に来ていたので会いに京都まで行った。気持ちよく晴れていてちょっと汗ばむくらいだ。
家に帰ってきてからのリズムにまだ体は馴染んでいない。
友達に会ってああだこうだと話す。思えば、私は「違う」友達の方が多いかもしれない。あんまり「我々って似てるよね」という友達は少ない気がする。
と、「どうして友達でいてくれるんだろう」なんて過ってしまうような賢い友達と話しながら思う。不思議だ。し、ありがたい。
でもあんまりそう思うのも違うか、と思いながら数ヶ月の話をする。またね、とお別れの時間になる。
前は。大学時代はいくらでも話していた。またね、と言ってからが本番と言っても過言ではない。だけど、それぞれ違う街に住む今はそうはいかない。


それは悲しいことだけど、会えばまたいくらでも話せるというのは、もっと嬉しいかもしれない、

それぞれのテンポで

自分の大切に出来るものが限られているんだ、と気付くと毎回、絶望に近い感覚に襲われる。全部大事にしたいのに、やりたいのに、必要なのに。それでも自分は一人しかおらず、時間は過ぎていく。だから選ばなきゃダメだよ、と言われるしそれは知ってるんだけど、でも「いやだよ」と思っている。
なんだかシリアスに書き出してしまったけど、実家から大阪へと帰ってきた。2泊3日。うん、これくらいで私はちょうどいいのだ、と思う。

 


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実家とはいえ、普段の自分のリズムではない中での生活はそこそこ身体に響いたらしくぼんやり、変な感じがする。そしてそのまま友達たちが定期的に開催するボードゲームの会へと行ってきた。
ゲームが下手なのに、そこにいることは居心地が良く、今回も「この人たちが好きだなあ」と思いながらボードゲームをいくつかする。合間にみんなでお酒を飲んだりご飯を食べたりする。これも嬉しい。お米も欲しくなるねーとか、「というか飲んでるお酒9%ですよ」なんて言われながら、回るような回らないような頭で「えー」なんて適当なことを言ったり笑ったり、そうしながらゲームをする。

 

実家での「子供」の自分はそこにはいなくて、家族のリズムを見ながら過ごす自分もいなくて、自分の思考だけ、周りの、テンポが同じ人だけの空間で過ごす。笑う、喋る。

 

前回は。と思う。
前回、家族と話したときはこのテンポを失いたくないと思ってるのに、家族といる時は「このテンポっておかしいのか」と不安になるのが嫌だと思った。ああ、だから私は実家に帰りたくないのか、と思った。私は私の人生を歩きたいのだ、なんてことを思い、わがままで幼いなあと思ったこともあった。
だけも今回。確かにそこにあるテンポはそれぞれに違うけど、それぞれを「違う」とすら必要はないのだ、と気付く。
確かにどっちも大事でどっちも同時に、は出来ないけれど。でも、それぞれをその時々に思い切り抱きしめて「ここもそこも大好きだ」と笑うことは出来るのだ、と思う。


ボドゲ会にはお土産を買って行った。本当は終日いる予定だったのに途中参加になってごめんね、の気持ちも含めてだった。故郷のお土産を大阪の友達たちが美味しい美味しいと嬉しそうに食べてくれる。これは、かなり嬉しい。嬉しいのだ。

 

 

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覚えておくこと

たらふくお酒を飲みました。ビールに日本酒、ワイン。ちいかわの映画の島の歓迎みたいだ。なら次は討伐に出向くことになるんだろうか。
なんて適当なことを思いつつぼんやりと楽しくお酒を飲んで美味しいご飯を食べ、多少の手伝いで家事が免除されるといいんですか？と思っちゃうな。至れり尽くせりだ…。

 

 

 

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昨日は「くま川鉄道の再開」だった。
くま川鉄道とは、熊本南部に走る第三セクターの電車である。それが、数年前の水害の影響で電車が走らなくなってしまった。その一部区間の再開ということで、記念鉄印を貰いに行くのと、お祭りを見に行ったのだ。
鉄印、というものを私は昨日初めて知った。今はいろんなご朱印帳みたいなのがあるんだなあ。
父が、鉄道が好きである。なので、もともと私が帰ってきても来なくても、この催しには行く予定だったのだけど、今回再開する人吉のエリアは、焼酎が美味しいからと誘われ、一緒にドライブがてら、くま川鉄道の再開を祝いに行った。

 

 


鮎が美味しいエリアなこともあり、駅周りには鮎の塩焼きの出店なども出ていて（それ以外の出店もあった）それを食べつつ、飲みつつ、見て回った。
また駅前ではシャボン玉パフォーマンスがされていて、そこで流れる音楽が三代目だったりして「祝い事に自分の推しの音楽が似合うのは嬉しいことですな」と思ったりもする。シャボン玉できらきらとひかる空と子供の歓声、そこに響く彼らの声。これは、かなり良いですよ。

 

 


焼酎の出店はなかったので「繊月」の酒造にも行く。ここも、水害がひどかったらしい。写真で伝える展示に、言葉をなくす。本当にここから復興するのって、大変だっただろうな。

日々、なんなら今もひどい台風のニュースが舞い込んでくる。その中で被害が出ているところの話を聞いて、言葉が出なくなる。そしてだんだんと一つ一つが曖昧に溶けて「ひどいことがたくさんあるよね」と言ってしまうけど、当たり前にそこに生活があって、そこに暮らすひとがいる。

 

 


行きでも帰り道でも、この間の地震の被害が大きなエリアも走った。潰れてしまった家、修復中の家を見る。何をできるわけでもないけれど、忘れない、と思う。それから、なるべくここの町の特産品を買おうと思う。

 


父とぼんやりとあれこれ話したりしながら、父の好きなものに付き合うのも楽しかった。父も変わったよなーと思うし、いや、変わったのは私なのか、とも思う。どっちもか。
前なら険悪な空気になっただろうな、という瞬間もなんでもなくなんなら穏やかに流れていく。覚えておこうと決める。色んなことを。

 

 

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ここでおやすみ

ここ数日、というか、もしかしたらもっと前から眠りが浅かったらしい。飛行機でも寝ようと思っていたのに眠れず、うっすらとした頭痛に「困ったなあ」と思いながら、薬を飲みつつ過ごしていたら夜には目も開けてられないくらいの睡魔がやってきた。眠すぎる。

 

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そんなわけで、朝の日記である。
実家に帰ってきた。両親は子供に会えるだけで嬉しいらしい、ということを、なるほど確かに、と実感している。
体調が悪い、と聞いていたので少し心配していたが「つくと映画に行くから」と張り切る（正しくは私と映画に行くことが嬉しいのではなく、母は好きなちいかわをもう一度観れるのが嬉しかったのだと思うけど）様子に大丈夫かいな、と思いながら、3人揃ってちいかわを観るなどした。


ご飯を食べると「あれもこれも」と出てくる。つくが食べるだろうと思って、と用意されたものたちに「実家すぎる」と思う。
あとは「前なら怒ったり不機嫌になっただろうなー」という瞬間すらなんでもなく「まあまあ」と流れていきすらするのでそんなことある？と思う。


親兄弟と離れて暮らすと穏やかに応対できるようになる、とは度々聞くことだけど、なんだか、「そうだなあ」と思ったりもした。きっと、別に何かが変わる、というよりかは「会える」貴重性に、じゃあここで揉めるよりかは一緒の時間を穏やかに過ごしたい、が勝つのかもしれなかった。
先週姉と会った時もそうだけど「会う」ということ自体に価値が生まれるのかもしれなかった。そこで何をするかはそんなに重要ではないのだ。

 

『こころ』になんか、そういう文があるらしいよなあ、と思いつつ、でもそれを私はちょっと「嫌だな」と思っていたよな、とも思う。
今だけ、今だから。一緒に過ごしてないから一緒に過ごす時間の希少性が上がるってそれってなんか変じゃない？そんなことを一時期の私は思っていた。


変じゃないと思うよ、と今、私は当時の私に声をかける。たぶん、変じゃない。「いま」がかなり貴重だと、大切なんだと実感することは、あるのだ。

 

たらふくご飯を食べ、本当は本を読んだり文を書いたりしたかったけどそれも出来ずに眠った。ただ、話した言葉や何よりそこに流れていた時間が嬉しかったとどこかほくほくした気持ちで眠ると、そこは穏やかな眠らがあるのだと思う。久しぶりに、よく眠れた気がする。

 

 


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