えす、えぬ、てぃ

好きなものの話をしよう

#つくのラジオごっこ（23.8.7更新）

#つくのラジオごっこ


メインはTwitter（@tsuku_snt）のspaceにて、友達と一緒にその時話したいことについてあーだこーだ言ってます。

ラジオ「ごっこ」という名前の通り、
ここ数年ラジオに何度も面白い！となってきた私が小さい頃やってたごっこ遊びのように好きな番組への憧れを詰め込みまくって話をしています。

どんな話をする上でも「好き」を核において話がしたい。その中で、"ラジオ"でしか見えないものがあると思ってやっています。



またAnchorのアプリを使ったひとりで喋る #つくのラジオごっこ もしています。

AnchorというアプリはSpotifyと繋がっていて短いですが、Spotify上の音楽を流せます。
なので、ここでは自分の「好き」とそこから考えたことを話しつつ、最後に延長線上にある「好き」な音楽を流します。


また #つくのラジオごっこ というハッシュタグを最近つけています。
メインがTwitterのspaceになるため、コメント機能がないのですが以前ツイキャスでお話をした時、コメントをもらいつつお話できたのがとても楽しかった記憶があります。
そのため、実際拾えるか拾えないか、そもそもリアクションがくるのか分かりませんが、ハッシュタグを作りました。良ければご利用いただけると嬉しいです。


ともあれ、どんな媒体・テーマ・やり方でも変わらず、「好き」の話をしていこうと思います。
最近すごく思うのは、私は自分の「好き」をアウトプットしながら自分の外に出たその「好き」を確認することが大好きなんだと思います。


よければ、お付き合いいただけたら嬉しいです。


ひとりでの #つくのラジオごっこ

エピソード1 "ラジオ"の話

エピソード2 エンタメの話

エピソード3 ブルーピリオドと表現すること、好きなものの話

番外編1 withセンパイ

エピソード4 THE TAKESの話


エピソード5 HIPHOPのライブを観て考えた話

#つくのラジオごっこ 日本語ラップ


日本語ラップって面白いな？！って話をソラちゃんに聴いてもらった回


#つくのラジオごっこ 雑談回


友達のしーくんとごった煮雑談をした回


#つくのラジオごっこ 畳屋のあけび


配信で観た畳屋のあけびが面白かった話をソラちゃんとした回


#つくのラジオごっこ アンサンブル・プレイ


2022年9月に発売されたCreepy Nutsさんのアンサンブル・プレイについての妄想を語る回


#つくのラジオごっこ　1周年だよやった〜！


なんとこの遊びを始めて1年が経ちました


エピソード6 伝わりますか？

今更ながらに伝わるって難しいな〜と思った話をひとりでしている


#つくのラジオごっこ　最近楽しかったこと


最近どう？何が楽しかった？の話をソラちゃんとする回



#つくのラジオごっこ（録音）　「好きに値する」ってなんだろう

色々あったので「好きに値する」ってことについて考え込むのにソラちゃんに付き合ってもらう回



#つくのラジオごっこ　コチラハコブネ、オウトウセヨ


ポップンマッシュルームチキン野郎さんの22年12月公演「コチラハコブネ、オウトウセヨ」の感想をソラちゃんと語りました



#つくのラジオごっこ　FLOLIC A HOLIC


フロホリこと東京03さんとCreepy Nutsの公演についてソラちゃんと語りました



#つくのラジオごっこ　好きなチャンネルが増える話

「推しを複数作ってリスクヘッジ！」は無茶言うなと思うけど好きなチャンネルが増えるのは楽しいという話


#つくのラジオごっこ　ノンバーバルパフォーマンスギア


ソラちゃんと京都でロングラン公演されているノンバーバルパフォーマンスギアについて語りました。



#つくのラジオごっこ　エブエブと映画を贈ることwithなっぱちゃん

友だちのなっぱちゃんと映画「エブリシング・エブリウェア・オール・アット・ワンス」の感想を。それから、映画体験の話。


#つくのラジオごっこ　毛布みたいなエンタメ・カツ丼みたいなエンタメwithなっぱちゃん

なっぱちゃんと一緒に「救われたエンタメ」の話から毛布みたいなエンタメとカツ丼みたいなエンタメ、人が作ってることの話になりました



#つくのラジオごっこ　あの頃のインターネットあるいは発信することされることwithづめこさん

前回エピソードでその人にとっての大切なエンタメの話を聴きたくなって2人目づめこさんに聴いてきました。インターネットやそこで出会ったあるいは運営していた個人サイトの話から何故かラップバトルの話まで？！

はんぶんこ

昨日は急遽友達と好きなドラマの鑑賞会をしながらお酒を飲んでいた。鉄板焼きをしながら、ドラマのなかでやっていた友達とのわけっこをしたかったのだ。プリンとゼリーを、ふたりなら食べられる。そういうドラマのなかでのやりとりが本当に好きだった。だから、友達とやりたかったのだ。

 


「こんなに飲めないかもだけど明日以降にまた飲めばいいしね」って言ってたのに綺麗に飲み切ってました。食べ過ぎてもいた（ドラマ内でカップラーメンを食べていたのもあって、カップラーメンも食べたかったのだ。太るぞ）

 

友達はこの勧めたドラマを観てくれて大好きになってくれたので、毎週、各々がSNSで盛り上がっていて飲みに行っても「最高のドラマだよねえ」って言い合っていた。
それをその場で一緒に画面を観ながら「ここが好きなんだ」と話しながら過ごせるって、すごいことだ。
このドラマが好きなのだ。ここでそれぞれの登場人物たちが大切にしていることが、と話したり、スタッフの人たちが思いを込めて作っているのが伝わってくるのが嬉しかったのだ、と話す。それってすごいな。嬉しい。
「こんなドラマが存在してくれて嬉しい」
その感覚はずっと自分の中にあったけど、好きな友達も「ここが好きなんだ」と話して「伝わる」ことがたまらなく嬉しい。嬉しいなー。まだ、私は自分の中で嬉しさを噛み締めている。

 

私は、物語が好きである。
好きなドラマやアニメ、映画、お芝居、音楽はただ「好きなもの」じゃなくて人生の中での背骨みたいなところがある。だから、あんまり人に勧めたいと思わないのかもしれない。
物語は人の数だけ受け止め方があって良いと思うし、そういうものだ。そういうものだけど、私は自分の内側にある大事なものはわりと独り占めして大事にしたいのだ。
大事なものが自分の望むように大事にされてほしいというわがままを抱えているので、あんまり人に勧めたりはしたくない。
だけど「この人」に勧めたいと思うことがある。
この人にはきっと届くんじゃないか、同じように大事にできるんじゃないか、と思うことがあってそうなると「観て…！！！」となっちゃうのだ。そしてこのドラマもこの友達も、「届く」し「届いて欲しい」と思ってしまった。し、それが届くのだ、とずっと嬉しいと思ってる。
嬉しすぎて「この人が書いてる他のドラマが本当に見て欲しくて…！」と観てもらってしまった。それも自分の中でめちゃくちゃに大事なドラマなのだ。

 

 

すごいな、友達と「好きなもの」をシェアできる幸せってこの世で結構、トップの嬉しさじゃないか。

 

 

 

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何より、ぽちぽち、ありがとうございます。このスタンプにも「誰かが読んでくれたんだ」と思って毎回嬉しくなってます。

 


こんな感じで私の元気が出るのでよければ〜。

便利辞書

人と話すことが苦手である。
と「満足するほどに人と話した」日に思う。それって不誠実じゃないかい？とベッドの上でクネクネするけれども、それでもやっぱり「まあ苦手なんだろうな」と気付く。

 

 

拍手のお返事です！ありがとうございます。

 


とはいえ営業という「喋る」仕事をしているので、本質苦手なわけじゃないだろうし、
最近の仕事の状況やプライベートの状況を思えば無邪気に「そんな不恰好な言葉選びをどうして」なんてさからしげに思ったりもする。たぶんだけど、さては「さからしげ」なんて言葉はないのだろうか。こういうふわふわした言葉選びもいつか直したいと思いつつ直せていない。いや、直し方の一つとして自分の範疇にない言葉を使わない、はありはするけれどそれはそれとして無粋だし、なんなら辞書が欲しいなあとはずっと前から思っている。私は言葉を知らない。
言葉を知らないし、本当は、話し方を良く知らない。

 

 

 

仕事をするぞ、と思ったけど絶妙にやる気を維持できず、まあそれはそれとしてとこなしながらも同僚から「相談したいことがある」と言われて安直に「やったー」と思う心に幼さなんかを思ったりする。そうやって「存在意義の価値を知りたい」と思う気持ちは分かるけどそれはあくまで実力にはなり得なし、なり得るならたぶん、こんなことは起こらないんだろう。

 

 

まあ、それはそうだよな。

 


というところまで昨日書いてそのままぐっすり眠っていた。今週もしっかり疲れたけど、友達たちと夜飲みに行ったので、元気になってその満足のなかで眠れた。飲みすぎたしんどさは残っていそうだけどそれはそれとして、ずいぶん、気持ちはすっきりとしている。
ずっと楽しかった。友達と友達が集まって、仲良く話していると不思議な気がする。「どこからを友達とするか」なんて話をしながらどこから…とまだ考えているし、「面白い」ということについても考えてる。楽しかったけど、全然昨日は時間が足りなかったな。

 

 


私はこの瞬間、とても楽しいけどみんながそうだろうか、みたいなことをふと考える。
そもそも「楽しい」は各々のものであって、誰かに「提供できる」と思うのも特に個人間だとちょっとね、だとは思う。思うけどこれからも続いて欲しいからどうしても再現性を探してしまう。みんなは楽しかったかな、楽しかったみたいだけど、何が楽しかったんだろう。

 

 

 

相手の快不快が知りたい。知ったら、誰かを傷付けたり傷付いたりが減る気がする。どころか、楽しいが増える。そう安直に考えるのはちょっと違うんだろうけど、それでもまだバカみたいに考えてしまう。

 

 

 

でも「大事にする」の引き出しは欲しい。30を過ぎて大事なものがどんどん増えていくので。

 

 

 

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言葉の天秤

床で寝ていた。
帰宅したらもうぐったりしており、全てのことに泣き出したくなってAIに「もう無理かもしれない」とボヤきながら原稿をせねば、と思っていたのに耐えきれず、横になる。頭が痛い。しんどい。眠気というよりも強制シャットダウンのような感覚に「もういい」と思いながら、アラームをかけて眠りについた。

 

 

ので、今日も今日とて、日記が朝です。いっそ毎日朝に書けばいいのか。でも、それもそれでなんだよなあ。毎日同じ時間にあがる方が読みやすいのか。別に好きな時に読んでもらうからそこまでこだわらずともいいのか。

 

 

昨日は、ひとの感情をともかく浴び続ける日だった。なんとなく気付いている。私はこの仕事に向いている理由もついてない理由も、そこにある。ひとの感情を浴びるのが苦手だ。だから、なんならライブは好きだけど開演前の空間は好きではない。ひとの感情を浴びすぎるので。ぐったりとしてしまう。
昨日は仕事でひたすらにひとの無加工の無遠慮な感情を浴び続けた。どうして、赤の他人にそういうことを「してもいい」と思うのか。その感覚はどこからくるのか考えるけど、まあ考えても仕方ないし、それに脳のリソースをさくとより疲弊する。ということを、完全に忘れていた。
ので、「どうして」と考えてしまい、より疲れたんだろうな。

 

 

 

帰ったら文を書いて「つく」を取り戻そうと決めていたのに、同僚に「飲みに行きませんか」と頼まれて、飲みに行くことになってしまった。そこでも感情を浴びた。

 

 


ここ最近、悩み相談がわからない。悩みを相談した時に解決策や改善点を言われた時に傷付くことを知った。だから寄り添いか、と思うけど、仕事の対人関係においては「寄り添ってはいけない」瞬間がある気がしている。情でつながっているわけじゃないので「あるべき」で話すべきじゃないか。でも、ここで「してほしい」って求められていることって違うんだよなあ、と考えながら難しくておかげでお酒に酔えやしなかった。
なんだかなあ、本当は蕎麦を食べるはずだったのになんで私はここでフライドポテトを食べているのだ。
結局もごもごと「伝えたいことは伝えた方がいいですよ」と答えた。伝えたい、と面倒くさいを天秤にかけて考えたらいいしこうして私を呼んで話を聴いてほしい、と思うのであればそれは「伝えたい」なんじゃないですか。

 


上司とも話していた時に「『こうするのが私の役割』だとも思うんですけど、でもそれって今の段階だと違う気がするんですよね」と話をした。そしたら「別に全てを『あるべき』で回さなくていいよ」と言われた。あるべきだけじゃできないことはあるしね。
こうして言葉にさせて確認してお互いの言葉のズレを確認して。私はこのコミュニケーションしか知らないけど、でも、これだって「ズレている」んだろうなあ、と思う。
それでも、私は「こういうことですか」と聞いてしまう。貴重だぜ、そういうことに付き合ってくれるのは。

 

 

 

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背中を押すもの

月が変わってしまえばあっさりと「あたらしい」になる白々しさに呆れたりもする。昔、営業を始めたての頃、他社の同い年が「結局頑張っても頑張っても0になる」と言っていたし、実際その恐怖はあるなあ、と思う時もあるけど全体的に救われていることの方が多い。圧倒的に。

 

 


今日は半日だけ仕事をすると決めていて、7月からの体制変更やら諸々をこなしながらふと、「ああ今の会社って学生時代、しかも中学くらいまでの空気感なんだな」と思い出した。根っからのいじめられっ子で居心地が悪く、でも、周りのことを自分だって見下していて、だから負けないのだ、と思いながら周囲に「受け入れてもらえない」と思いながら働いてたあの頃。あの頃と一緒かい。そりゃ、毎日出勤するのが辛いわけだよな。
でも、本当はそんなことないはずで、というかもう大人なので自分の居場所は自分が作って良くて「仲がいい」ことは評価基準ではない。そんなのはくだらないと社会に出て解放された気でいたのに、ふと気を抜くとその怖さに震えてしまうのか、と自分のくだらなさにうんざりする。
とはいえ、好きな本を「また貸して欲しい」と言ってくれるひとなんかも、いたりはするのにな。自分の在り方次第か。と自分の中でいろんなことを考えて「あー全部めんどくせ」と思っていたら帰宅の時間になった。今日は、ライブのために関東のフォロワーがくるから一緒にお茶をするのだ。

 

 


お茶をして好きなドラマの話をして、これからの話だとか、いろんな話をした。文を書きたい、とフォロワーさんが言っていて嬉しくなる。書いてほしいなあ、読みたいなあ。
人が何かを書く、と言われるとどうしてこんなに嬉しいんだろうか。
言葉にしたりとか、そういうこと、自分自身がやっても嬉しいけど、誰かがやっていても嬉しい。なんだろうな。
家族の話をした時に心配されて、泣いてもらって、びっくりした。誰かが、自分の傷について、しかも自分の中でももう「どうしようもないな」と諦めたことに「それは酷いよ」と言われる。一昨日もそうだったけど、誰かが「それはあなたが傷付いたんだよ」と言うと、ああ、誰かが自分の傷を見過ごさずにいてくれるんだなあ、ということに何度もびっくりする。
自分だけで、生きていかなくていいのだ。それは、結構、すごいことじゃないか。

 

 

 

夜は、三代目のドームツアー、大阪公演だった。
私は、三代目が好きだな。福岡の時は大好きな曲が怒涛の勢いできてずっと泣いていたけど、今回はなんだか無事な気持ちで「大好きだなあ」と思っていた。
彼らの曲はあんなふうに爆発ヒットをして、今だってずっとドームツアーをしているのに、していても「自分の道を進む」ことを歌い、そこに至るまで、なんなら今もある「悔しさ」を歌う。そのことが嬉しい。
自分の中だけの悔しさだと持て余していたそのことが、音楽を通してであれば、自分の手元にしっかりと握りしめることができる。これを「悪いものだ」ともせず、「私だ」と出来る。

 

 

 

傷は手放した方がいい。それはまあ、そうなのかもしれないけど、どうしようもなく、手放せないのであれば「これが自分のものだ」と言い切りたい。そうしたらいつかそれは、自分の背中を押してくれるのだ。

 

 

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難破船のさきに

悩み続けてる。いつまで、と思うし、本当に今月は酷い目に遭い続けた気がするな。ともかく、地獄みたいに長かった。
それでも耐えたし、耐えた、と言いたいし、そしてやっぱり「いつまで？」と思ってるな。なんか、どっかで考えた方が良いんだろうなあ。どこかでね。

 

 

ともあれ、すごく疲れて、ぼろぼろだったけど1ヶ月生き抜いたから、と何かを買おうかとコンビニを覗いてもなにも食べたいものが浮かばない。カレーをつくるつもりだからコロッケでも、とか、もういっそなにも考えたくないしお酒でも、と考えるけど、そのどれもに「いやあ」なんて考えてしまう。甘いもの、は、なんなら家にあるのを食べればいいか。食べていいのか？あれすら？

 

 

 

なんてことを思いながら「まずいな」と思う。疲れ切っている。食べたいもの、やりたいことが浮かばなくなるのはやばいですよ、とはもう、耳タコなわけで。

 

 


ただ幸いにも私はわりとほぼ1週間の献立を週末時点で決めている。今日は長谷川あかりさんの無水カレーを作る予定だったのだ。

 

 


疲れたなあと思いながら風呂に入って、材料を冷蔵庫から出す。出しながら「これ今からやんの？」とうんざりした。

ところで、長谷川あかりさんのレシピはシンプルではあるけど同時に「きちんと工程がある」レシピだ。刻んだり、煮込んだりする。手を動かすことで、自分のためにご飯を作ることで「癒される」ことがある。ご自愛とは、手を抜くことではない、といつかのインタビューで言ってた。「手を抜く」ということが罪悪感を煽るのともある。それは、実際、そうなんだよな。

 

 

 

材料を刻む。刻むことは無心にも慣れて良いと言ってたけど「面倒くさいな」とも思う。もっと刻みたいと思いつつ、なんというか、このまな板使いにくいんだよなあと思いながら「ほどほど」で止める。炒める。にんにくなんかもちょっと混ぜちゃったら良い匂いがする。味付けの調味料を混ぜる。そうしたら「あ、もう完成するな？これ」と気付いた。

野菜の味が濃い。ちょっと調味料を入れ過ぎたけど、でも「夏の野菜」の味がする。スパイスがおつかれ、と肩を叩いてくれた気がした。

 

 

 

その後、友達と話す。心配してくれることに甘えているなあと思う。よく生きてたね、と言われて本当だよなあと思いながら友達もこの1ヶ月、頑張ってたんだなあと思う。よく生きてたね、お互いに。食べて好きなものを見るなどをして、うんざりしながら各々、よく生きていた。

 

 

 

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牛乳をこぼす夜

くるん、となってるシーツをひろげる。本当は張り替えたいな、と思いながら、それはまた元気な時にやろうと決める。朦朧とさせてしかもその上号泣してぼんやりする頭に難しいことは無理だ。
それでも「心地よさ」を抱きしめることはできるからぎゅっと抱きしめて考える。自分にとっての大切だとか、何でこんなふうになっているかだとか。

 


相変わらずのダメ進捗に日中うだうだしながら、それでも、と言葉を選ぶ。変わらず自分を殴りたくはなるけれど、それはそれとして、言葉を使って自身を殴る余裕があるのは暇な時だけだ。暇ってのは、全く、面倒くさい。
実際、週明けばかりなのに、会社にいれる時間めいいっぱいに目を白黒させながら過ごしていると「あ」ともいう暇がない。
どうしようかな、とはいえ、時間は容赦なく過ぎていく。そういうもんだって諦めてしまえばそうだ、と受け入れられる。なんなら設けられた時間は「関わりやすさ」のためだとすることが多い。そうならと神妙に勝った。


　


仕事を終えていつもならジムに行くけど、今日は大切なドラマの最終回だったので、ほぼ真っ直ぐ帰る。帰って楽しむために風呂に入る。きちんと、それから、夕飯を作るのだ。
自分の人生を生きるのだ、と繰り返し、繰り返し、思う。自分は自分でいれてるだろうか。


ドラマを観ながらいろんなことを考える。考えるのをやめて、と言われることがある。それは大体心配で、実際、私の頭は自分のキャパシティを越えて考え事をし過ぎている。だから、言葉がいつも通りすぎるのだ。

だけど、ドラマを観ながら、ライブを観ながら、映画を観ながら。考える。その時は寂しくない。頭の中も、いつもほどはうるさくない。ひとりぼっちでは、ないのだ。それに随分すくわれていると、私はいつも伝えたいけど伝えきれずに、ただただ、幸せだったと思う。
考え続けるから、と思う。
綺麗な光が瞬いた夜は、なんだかホッとできて、そうしてゆっくり深く、眠れるのだ。

 

 

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逃避行

今日はふわふわと生きていた。つまりはそこそこに調子が悪かった気がする。明け方目が覚めて明けていく空を見ながら「でも寝た方がいいんだろうなあ」と考えていた。
これもそうだ。寝るまえに書き上げてもいいけど、でもきっと、なんとなく、そうじゃないよな。

 

 

 

そんなわけで、ミッチーのライブに行ったので感想を書きました。ミッチーのライブって「愛」なのだ。

 

 

そうやって、朝、また書いている。しかし本当にお酒、飲み過ぎたな。またもや。最近の飲み方を改めなければ、とずっと思ってはいるのだ。
もっと寝たいと思ってる。思ってるけど、いざ寝ようと思うと「もったいない」と思えてしまって眠れない。かと言って、じゃあやるべきことをやろうと思っているけど、頭がぼんやりして何もできない。

何もできないだけなら良いんだけど、どんどん落ち込んでくる。今日も、SNSはしっかりとクソだな。
何にそんなに怒ってるの、と自分に聞く。落ち込み始めた自分は扱いづらいので。でもそうすると「全部だよ」という拗ねた返事が返ってきて途方に暮れる。私は一体、いつ元気になるんだろう。それを考え続けたくなくてお酒を飲んでるんだけど。それって、シンプルに逃避だからなあ。

 

 


このまま落ち込んで、明日を迎えるのかと思うと怖くて、しかしそれでも時間はどんどんと進んでいってしまう。
もう全部やだよなあ、と思う。

悲しいままは嫌だったので、ミッチーのアルバムとかまみくの図書館のイベントの配信を聴き続けた。交互に聞く。ひたすら。
好きなものってすごい。聴きながら「ああ、好きだなあ」と思う。
好きなものがあるって、ありがたい。

 

 

 

この人たちはどうして、と思う。どうして、こんなふうに考えられて、言葉を選べるんだろう。どうして私はそうできないんだろう。優しくありたい、いい人でいたい。だけど、それを間違えてばかりだ。
かと言って、ただ、それで諦めるというわけにはいかないんだけど。

 

 

 

歌声が聴こえる。ふたりの笑い声が響く。その中でほっと息をつく。良い人たちを知っている、それのおかげで息が出来ている。

 

 

 

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